Le Topic Funk

Déjà entendu une connaissance s'être fait arrêter en collant une voiture de flic : non-respect des distances de sécurité

wé normal, je supporte pas , encore plus quand il pleut, et encore pire quand il neige ou gèle ...

ya de ces inconscients

Bof il t'encastres c'est 90% des cas lui qui prend, donc ^^

wé mais sur la glace tu sais pas ou tu fini

Si, tout droit en face

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté"

http://www.journaldugeek.com/files/2010/12/hA2Fd.jpg

la partie batterie

Il était une fois... les technologies du passé.

http://www.youtube.com/watch?v=gdSHeKfZG7c...layer_embedded#

http://www.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y

beware of the SPOONKILLER ....

> > N'oubliez pas !

- Il a sauvé Alsthom, et libéré Ingrid Betancourt.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul !
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro..
- Dieu a dit : "Que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit : "On dit s'il vous plaît".
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy, c'est sa chaussette...
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Nicolas Sarkozy se situe.
- Chez certains hommes, le testicule gauche est plus large que le droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre..
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer. Le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir, mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy...

BRETON COURAGEUX

Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.

Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".

L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!

Le policier :
- "Et bien, ce n'est pas grave, on lira : Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".

L'homme :
- "Je ne suis pas Breton, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".

Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de 0A bottes.
> Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

> Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> «Est- ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

> Elle le regarde et répond :« Non ! Pourquoi ? »

> Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

> Il redemande à sa femme :
> « Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT? »

> Elle le regarde et lui répond :
> « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »

> Furieux, Jean-Claude s'écrie : « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

> Et sa femme de lui répondre :
> « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

Les deux dernières : déjà dites

normal je lis mes mails de 2009

Non, c'est pas normal, vieille canaille

La leçon de géographie

Pendant le cours de géographie, l\'institutrice demande à Toto :
- Toto, cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papi.
- Papi ? mais pourquoi Papi ???
- Ma mère dit toujours que Papi est incontinent...

totalement funk

http://acam.asso.fr/fotos/fotos.php?ishome..._SPECTACULAIRES

Pas mal
Certains avions militaires sont quand même sublimes (Night Hawk, Raptor, Tomcat etc...)

UltraFunk

http://www.marianne2.fr/New-York-envahi-pa...ml?TOKEN_RETURN

Sympa et surtout très bien fait

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en
achète une.
Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le
catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute , est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans
> de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.
>
> Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
> « Je BANDE même quand je ne veux pas »
> Celui de 30 ans fièrement déclare :
> « Je BANDE quand je veux ».
> L' homme de 60 ans timidement affiche :
> « Je BANDE quand je peux ».
> Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
> " BANDE de cons !!