Le Topic Funk

on aurait dit une réalisation de docteur le fou ^^

je fais des truc utile moi

la sa sert a quoi ? prendre de l'air frait en altitude ?

ouais, ça fait un effet cheminée, l'air se deplace par différence de masse volumique

c dans un repertoire burning / passif lool

en plus ce refroidisement dispose d'un mode turbo (comme mon DX66)
tu met le feux en haut et l'aspiration est augmenté et tu rajoutes des ruleaux au fur et au mesure

ça m'as l'air plus ou moins logique tu fais un test kissagogo27 ?

sa doit pas marcher beaucoup quand meme si ?

edit : je vais faire sa por pouvoir garder mon celeron en passif meme overclocker

plus la différence de température est grande plus ça marche !

pis si ça marchait po personne ferait du feud e bois dans les cheminées

http://web1.a15150895.alturo-server.de/for...pic.php?t=12528

la guerre galactique contre le SMS venait de commencer . . . . .

c'est pas pareil les chaminé, puisque le but est pas de créer un courant d'air mais de chauffer la piece

ouais bon gentil doc lefou , va voir les monsieurs en blanc
justement sans les courant de convection yeah
t'aurais pleins de fumée dans ta maison yeah
man faut qu'ça rap man ! yeah :
http://darkmolive.free.fr/animationrapstarwars.htm

comment j't'ai cassé

HOW TO se faire bannir pour les nulls

Quéquette et Foufoune sont au resto, qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et Foufonne a du liquide

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse, qui paie l'amende ?
C'est Quéquette parce que Foufoune est en règle.

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique, qui saute en premier ?
C'est Foufoune parce que Quéquette a les boules.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

Comment Pinocchio s'est aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

celui là c une bonne tete en l'air !
http://kissagogo27.free.fr/conneries/fallaitpascourir.pps

tention c a en perdre la tete
tention aux personnes sensibles
tention conduire c dangereux
tention ça va couper (la cité de la peur)
tention koi zetes préviendus

Wé ça va toujours pas mieux

kissa touch

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui
attendent un bus.

- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il. Les deux
français le regardent en silence.

- Spreekt u misschien Nederlands ?

Les deux Français ne bougent pas...

Le Suisse-Allemand essaie alors :

- Sorry, do you speak English ?

Les deux autres continuent à le regarder.

- Parlare italiano ?

Pas de réponse.

- Habla ustedes Español ?

Toujours rien.

Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Français dit alors à l'autre :

- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?

- Pourquoi ? répond l'autre? ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !



sinon http://kissagogo27.free.fr/conneries/The%2...0(Scotland).pps

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/bunny_suicides/

Excellents certains

trop bon bunny suicides

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?

>> >
>> >MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
>> >
>> >1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage

>effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
>

>> >2. Boire un café

>

>> >3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de

>rouler.

>> >
>> >Dépenses :

>Vidange 29,90
>Café 0,40

>> >
>> >Total 30,30 EUROS
>> >
>> >
>> >MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (du style : je peux le faire moi-même)
>> >
>> >1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,

>un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter
>également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle,
>pour
>se laver les mains.
>

>> >2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.

>Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin
>et
>vider le jerrican dedans.
>

>> >3. Ouvrir une bière et la boire

>

>> >4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les

>chandelles.

>> >
>> >5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
>> >
>> >6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
>> >
>> >7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
>> >
>> >8. Abandonner les recherches.
>> >
>> >9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
>> >
>> >10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile

>chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

>> >
>> >11. Ranger le bordel.
>> >
>> >12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
>> >
>> >13. Chercher la clé à filtre à huile.
>> >
>> >14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et

>dévisser le filtre à huile.

>> >
>> >15. Bière.
>> >
>> >16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la

>vidange demain.

>> >
>> >17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
>> >
>> >18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape17.
>> >
>> >19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
>> >
>> >20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de

>bière.

>> >
>> >21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
>> >
>> >22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
>> >
>> >23. Courir vers la casserole à huile usagée pourrécupérer le bouchon

>devidange.

>> >
>> >24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bièrechez Leclerc, on a

>virél'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
>vidange.

>> >
>> >25. Boire une bière.
>> >
>> >26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre

>imbibée d'huile de vidange.

>> >
>> >27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le

>sol
>du garage.

>> >
>> >28. Boire une bière.
>> >
>> >29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise

>et
>se niquer les doigts sur le châssis.

>> >
>> >30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se

>relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

>> >
>> >31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
>> >
>> >32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
>> >
>> >33. Bière.
>> >
>> >34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements

>nécessaires.

>> >
>> >35. Bière.
>> >
>> >36. Bière.
>> >
>> >37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
>> >
>> >38. Bière.
>> >
>> >39. Redescendre la voiture des chandelles.
>> >
>> >40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
>> >
>> >41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats surl'huile

>répandue à l'étape 21.

>> >
>> >42. Bière.
>> >
>> >43. Petit tour pour essayer la voiture.
>> >
>> >44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de

>la boisson.

>> >
>> >45. Mise en fourrière de la voiture.
>> >
>> >
>> >Dépenses :

>Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50,00
>Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00
>Bière 25,00
>Nouveau jeu de chandelles 75,00
>Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 + 6 points
>Frais de mise en fourrière 250,00
>TOTAL 1 318,00 EUROS + 6 points


c'est pas de moi mais d'une collegue

reponse du service IT :
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

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Pourquoi les hommes appellent leur femme " ma poule " ?

Parce Qu'elles ont une petite tête, un gros cul et elles bouffent tout notre blé !

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi.

Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."

Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.

Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit :
"Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows."


Alors Dieu dit : "Il n'est pas bon que le programmeur soit seul."
Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur".
Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.

Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l'utilisateur : "Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?"

L'utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir."

Et Bill dit à l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris."

Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser.
Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.

Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.

Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.

Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS."

Dieu lui répondit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?"

Le programmeur lui répondit : "C'est Bill qui nous l'a dit."

Alors Dieu dit à Bill :
"Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."

Dieu dit encore à l'utilisateur :
"Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."

Dieu dit enfin au programmeur :
"Pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu'à la fin des temps."

Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.

Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis par la faute d'un seul.

Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.

mdrr

ViBe s'est laché

M*rde Kissa tu fouts la trouille !