Le Topic Funk

ah non

tu n'es pas dictateur toi, et Rosco je l'ai dans la poche





(on en reparlera rosco )

l'avion c bien

http://kissagogo27.free.fr/conneries/1_RAF.pps

http://kissagogo27.free.fr/conneries/hohofémalça.wmv

le parachute bcp moins

ah oui la bobo spotted

trés bobo

Si tu as un petit air quand même (j'ai trouvé la tof par hazard sur ton ftp, heu sur la toile )

elle est sur le forum celle là, elle vient du topic X³, premier post

Je parlais de la tof que j'ai posté

et BIM

Un type fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque
dans les clients une petite blonde canon qui lui fait signe de la main
et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"

Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
gamins... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul?"

"Ben non", répond-elle, "Je suis le professeur d'anglais de votre fils !!!"

1/

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la "censuré"...



2/

La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache...
Ca part d'un coup de queue...




3/

C'est un représentant qui, loin de son foyer, est pris d'une violente te soudaine envie de niquer. Il cherche, il cherche, puis se décide à demander à une personne au hasard dans la rue.
- Oh bah ça tombe bien, je connais justement une maison où la femme est très chaude et accepte de coucher avec n'importe qui.
- Ah bon, et comment peut-on trouver cette maison ?
- C'est simple, tu continue sur cette rue et tu prends la première à gauche, et c'est la première porte que tu verras. Tu peut pas te tromper. Mais, attention, tourne bien a gauche !
- Ok , pas de problème.
Alors le type part, remonte la rue, et arrivé au croisement, il ne se souvient plus s'il fallait tourner à gauche ou à droite. Finalement, il choisi de tourner à droite, et frappe à la première porte.
- Bonjour madame , je suis ...euh... je suis le plombier !
- C'est bizarre, je n'ai pas de fuite chez moi, ... mais entrez donc vous reposer un moment.
Et là commence la culbute dans le salon.
Soudain la femme s'écrit :
- Mon dieu, mon mari arrive ! Vite cache toi dans l'armoire !
- Mais elle est trop petite !
- Alors on va dire que tu es mon cousin que je n'ai pas vu depuis l'age de 5 ans, et c'est pour ça que je n'ai jamais parlé de toi a mon mari.,,
Le mari entre dans la maison :
- Qui est-ce ? demande-t-il à sa femme.
- C'est mon cousin , ça faisait longtemps qu'on ne s'était pas vu... Bon je vous laisse je vais préparer des cafés pendant que vous faites connaissance.
La femme s'en va alors a la cuisine laissant les 2 hommes seuls, assis sur le canapé du salon du salon. Un lourd silence s'installe puis le mari fait à l'autre :
- A gauche ... Je t'avais dis à gauche...

aller du vieux du lu du vecu

1) Deux pénis se croisent dans un casting porno !>

Le premier dit à l'autre :>

- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.>

L'autre :>

- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.



2) Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !

- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !

- Ben tu vois, je diminue la dose....



3) Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

Tu as perdu quelqu'un ?

- Non c'est même le contraire. Je vais être père.

- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?

- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...



4) Secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile.



5) Deux vaches discutent dans un pré :>

- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?

- Moi, je m'en fous, j’ suis un canard !



6) Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange !>

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.



7) Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :

- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.



8) Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.



9) Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :

- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?

- A peu près la moitié, mon chéri.



10) Au restaurant, un client râle :

- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.

D'habitude, elles ont pied.



11) Une femme à son mari :

- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?

- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.



12) Une maman à sa petite fille :

- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.

- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?



13) Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Je n'en ai pas bu une seule coupe.

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.



14) Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voilà ton aspirine.>

- Mais je n'ai pas mal à la tête !>

- Parfait !

en v'là un qui as trouvé la parade

ah ouais la gg je la sortirais au cas ou

+1 fallait y penser en tous cas ca doit etre radical

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai
besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
décroche le combiné.
Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCF !
Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

KzR en boite

fake, ya pas le sabre en plastique !

roscobabie ?

un membre de cm se cache derriere ce gif.
mais qui est-il?

rosco jte contre attaque avant meme que tu poste : ban

+1

http://kissagogo27.free.fr/conneries/spot531.wmv

dur dur d'etre copine de Geek

une petit gif bien fun je sais pas si vous la connaissé

http://oksette.free.fr/divers/owned.gif

mdr le gif !

il est exelent le gif mettez vous a la place de la fille


et maintenant a la place du pere

je prefere me mettra a la place du gars qui a fait ce gif