Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de
la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée
par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le
dimanche 14 septembre
- Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis.
Il y a aussi des ramasseuses de balles.
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Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et
le pédophile Marc Dutroux...
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- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
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Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
C'est lamentable !
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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une 1deuxieme fois.
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Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de betises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille meme plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amene a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique...
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A l'école, la maîtresse demande aux éleves de raconter un évenement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande a quelques éleves de lire leur texte.
Arthur se leve et commence :
- La semaine derniere, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arreté d'appeler a l'aide hier.
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Quelques jours apres la rentrée des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "La
c'est Kévin, il est ingénieur" et "La, c'est Amilie, elle est manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
